Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Оценка:

  Дата: 11 января 2006, >

Сегодня ездил на савеловски рынок. Там по пути, в переходе ларек с компактами. Ряд компактов:
1. Эротика.
2. Эротические картинки.
3. Эротические смешилки для компьютера.
4. Win XP.

Оценка:

  Дата: 11 января 2006, >

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: «Плов из гов.»

Оценка:

  Дата: 6 января 2006, >

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
— Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
— Чего вам, молодой человек??!?
— Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью «ФЕНЬКА».

Оценка:

  Дата: 3 января 2006, >

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2005, >

Кусок переписки:

———————————
LS>>> недавно по ящику слышал пpо чувака по имени Янис Цукеpманис :)
SM>> А как тебе фамилия HЕПЕЙВОДА?
SM>> А еще — ПЕРЕПЕЧЕHАЯ.
VD> Одна знакомая вышла замуж и стала HЕУКРЫТАЯ. :-)

В телефонном справочнике г.Харькова нашла некая хмельная компания фамилию «Пипко-Бисноватая» (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин — это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор:

— Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
— (усталый женский голос) Ее нет дома.
— А где она?
— Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.

И трубку положили.
Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!
——————————————

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2005, >