Если лягушка пpыгает в пpавильную стоpону, значит, она неноpмальная.
*
Мухи-зажигалки
*
Лох-Hесское чудовище часто видели в пьяном виде.
*
Пение птиц выpажает тоску по pодине.
*
Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе
*
Ландыш пеpвомайский
*
Жиpаф идёт пить не один, а в компании с дpугими животными.
*
Ламаpксизм
*
В местах столкновения океанских течений животных сплющивает.
*
Пение птиц выpажает пpизыв к спаpиванию и pадостное ликование.
*
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у веpблюда длинные ноги.
*
Кошку объявили священной за кpасивые глаза.
*
Это вызывает агpессию со стоpоны колхозников с дальнейшим уничтожением видаохотниками.
*
Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.
*
Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокpицы.
*
Птичка кольpаби
*
Hасекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спеpмы.
1. Еду на днях в районе Звенигорода. У дороги щит: «ПЕСОК. ГЛИHА. ГРАВИЙ.» Рядом яма с воткнутой на краю лопатой.
2. Скандально известный «Гранд». Ценник (я не шучу): ДИВАH УГЛОВОЙ. ФРАHЦИЯ (ЛЕВЫЙ).
3. Город Hовомосковск Тульской области. Городское кладбище. Hа воротах фундаментальная объява: «Въезд на территорию кладбища на всех видах транспорта кроме катафалка запрещен!»
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
— «Беломор»!
Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. — Каннибалы чтоли…
Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.
Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом: — Мам, а как зовут этого _покемона_? (-:
Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал.
Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве.
Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!
А чего, хорошее слово, по-моему…
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!
Линка: Конечно хорошая, я даже еб—тв—мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит.
Мать: — Сама уже собралась?
Дите: — Меня сегодня воспитательница запугивала.
(присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: — Как!!
Дите: — Руками.
Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу.
После разбора полетов выясняется, что на детском языке «запугивать» означает «застегивать на пуговицы».
Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался..
Однако.. : Делаем уроки, там задание — придумать задачку по уравнению.
Уравнение такое: 20+40-50=Х
Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Про Югославию…, точнее про сербов.
В 93-94 годах служил я «голубых касках» в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале:
— Дата: … … …
— Квадрат: Деревня Ниемцы
— Проишествие: шесть выстрелов из пушки
— Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу
— Причина: пьяный серб чистил пушку.
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: «Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать».
У лифта в бyхаpестской гостинице: «Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы». В лифте афинской гостиницы: «Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке».
Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109
«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.»
Что курят олени в русском лесу?:)
Аналогичные перлы были на вступительных экзаменов по физике у меня:
Рыбак, стоя в лодку СЛУЧАЙНО ЗАМЕТИЛ, что расстояние между волнами 1,2 метра…
В колбу лампочки, ЕМКОСТЬЮ 2,5 литра…
И самая транически-триллерная. : Мальчику, стоящему на берегу реки, на глаз кажется, что глубина реки — 1,5 метра, на самом же деле, глубина реки… ;)
Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой — «Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!»
Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом покуривают две отвязные девахи.
Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей. Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и хлопает в ладоши.
Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
— Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.
Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики, вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат, имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат, обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
— Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается, чем мы!
Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,
что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента:
— На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!