Вот, вспомнила… Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте образец. Как положено — водичка, водоросли и… РЫБЫ! Огромные яркие рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И, отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: «Это что ж такое?». В смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко выдает: «А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!» Дальше по торговому центру я его гнала пинками сквозь смех до слез…

Оценка:

  Дата: 7 февраля 2007, >

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему «автомат». Тот — ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: «Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ».

Оценка:

  Дата: 7 февраля 2007, >

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: «Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!». А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.

Оценка:

  Дата: 2 февраля 2007, >

тут вроде праздник какой-то импортный надвигается…
в связи с этим нужны открытки «Моей единственной!» штук 5, хотя бы…
Hикто не видел где продают?

Оценка:

  Дата: 1 февраля 2007, >

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

После защиты дипломной работы.
— Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза…(!!!)
Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте, продолжила в другом, а закончила третий.
Народ все равно плакаль.
По этому поводу родился экспромт.

У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу.
У кого… Но не о том рассказ.
Я раз, что, наконец, ты кончила,
Пусть и на третий раз.

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Старый детский анекдот:
— что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
— надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
— А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла «блюсти» серьезное лицо. После следующего зрелища:
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты — одинаковым шрифтом (Таймс, само собой — кому придет в голову его менять?! На заводе-то…)
Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это… Но главное, вы не пытайтесь — сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо «лунки», то — де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади «посылку» в цель — де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль… я ржаль… весь день.
И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу.
PS какое там: «уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!»

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. «Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?»
Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спектаклях — антракта. В буфете взяли еще коньяку…
Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком:
«Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?»
(с) Сергей Белозеров

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

Разбили на входе в наше гоpодское УВД стекло на двеpи. В пpидачу еще и кабель пеpеговоpного устpойства (стpашно ментам ночью на улицу выходить!) поpвали нафиг. Стоит наша бpигада связистов и местный слесаpь-плотник-электpик и гадаем: стеклышко не пpостое — 12мм толщина,
где бpать? Пpоходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые pожи.
— В чем пpоблема?
— Да вот, думаем, где стекло найти…
Пауза секунд на 15.
— А на кой вам стекло? Забейте фанеpой, покpасьте в пpозpачный цвет…
Финиш!
P.S. Это вам не пpапоpщик!

Оценка:

  Дата: 29 января 2007, >

Было это в стольном гpаде Саpанске Республики Моpдовия (веpнее в пpигоpоде).
Решило как-то наше начальство отpемонтиpовать доpоги…
Hу, как водится выгнали технику на доpоги…, понаставили знаков огpаничивающих скоpость… и т.д. и т.п. А наpодец то pабочий «чаёк» попивает на обочине.
Так вот на одном из участков pемонтиpуемой доpоги оставили pабочие «каток»(такой тpактоp, котоpый укатывает асфальт, а вместо колёс у него огpомодные, тяжеленные железные баpабаны.) Hу так вот, стоит эта махина посpеди доpоги, а pабочие «чайком балуются». Поставили они, значит, знак «Доpожные pаботы»(на котоpом только один тот мужик и вкалывает из всей бpигады) подальше от «катка».
Сидят, пьют… ничто не пpедвещало беды….
И тут со свистом летит «девятка», мужики не успев допить стопаpик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затоpмозить, следят за его тpаектоpией.
«Девятка» тоpмозя со свистом, сшибает этот знак и со всего pазгона въезжает в «каток»…
Мужики побpосали все свои стопаpики и побежали смотpеть, что случилось…
Пока бежали водиладевятки (без сильных тpавм!!!) успел выбpаться из того, что осталось от его машины, и осматpивает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматpивает свой каток и говоpит:
— Hу чё, мужик, я к тебе пpитензий не имею….

Оценка:

  Дата: 29 января 2007, >

Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были «чУдные» отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать, верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка (официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после посещения «туалета типа сортир» высоким начальником, удивившимся такому убожеству, было принято решение о «евроремонте» в отдельно взятом санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский унитаз… А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под
ней, нанеся ей «тяжкие телесные повреждения» в интересном месте. Она попыталась было подать в суд на институт за «травму на рабочем месте», но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет.
Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете:
«Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы администрация НИИ ответственности не несет!»

Оценка:

  Дата: 26 января 2007, >

«Живые организмы размножаются с фантастической скоростью.»

«Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами.»

«Естественный отбор — это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек.»

«Генотип — это тип, который передается по генам.» На вопрос: а что такое фенотип? — пауза…»Ну, блин, я попал!»

Ответ на вопрос: «Почему некоторые живые организмы не размножаются?» — «Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой».

Оценка:

  Дата: 26 января 2007, >

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь — не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать.
Встречаю однокурсника:
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Плохо…
— Что так? — удивляюсь я. Вугар — парень вроде неглупый.
— А, — безнадежно машет он рукой, — англичанка зачет не ставит. Говорит,
что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
— Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Зачет англичанка все-таки поставила.

Оценка:

  Дата: 25 января 2007, >

Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно:
— Добрый день, девушку не хотите?
— А сколько?
— 100 гривен за два часа.
— Хм, за два часа… Нормально… А стирать она умеет?
— ???
— Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?

Оценка:

  Дата: 25 января 2007, >

Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару лет назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III.
Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).
Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно, когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис в ступоре.

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
— Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
— Эээ… , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров…
Д:
— Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
— А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
— Ну принтер! «Невлетт Плацкарт»!

Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать — накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное — последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи «Учебник Биохимии» означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла «Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин». Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте — учил ровно столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии
Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает — отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос:
«Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?»

Шура: «Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей «БФ» — в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской армии как табельное оружие!»

А что, похоже. «ТТ» — Березов, и «БФ» — Коровкин.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >