Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!
Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:
— Мама, а я у тебя в животике был?
— Да.
— А потом через дырочку вылез?
— Да.
— А покажи дырочку.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне «пятерку»!
Я (ошарашено) — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?…
Хит выдала однокурсница… сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде… я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru
Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
«Туда надо послать курсовую» — заботливо пояснили окружающие.
«КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? » — искренне удивилась она…
легли все и надолго…
Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она — за Барби, он — за Кена.
Подружка предлагает ситуацию:
— Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: «Какая ты красивая!» и целуешь меня.
На что Максимка отвечает:
— Нет, давай лучше я пьяный домой приду!
Диалог жены и дочки трех лет:
— Мама, меня кот цапнул.
— Ну, шлепни его чем-нибудь.
— Скакалкой?
— Нет, скакалкой не надо…
— Ну, тогда лопатой.
Мама! А что это они делают?
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос:
— Мама! А что это они делают?
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову:
— А это они так играют.
Дочка:
— Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!
Я поперхнулся пивом…
На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».
Приятель рассказал.
Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и
(немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят
охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят.
С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять?
О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
А я позавчера «Хорошие шутки» смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя:
— С результатом 40-35 выиграла команда «За п#зду бл#»!
Не сразу я понял, что имелось в виду «Запись дубля».
Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят.
Диалог:
— Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.
— Давай, и о чем будем разговаривать?
— Ну не знаю, может, поговорим о бабах?
— Хм… Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей:
— Интересно Вася пишет — у него слово «овчарка» начинается с буквы А — «Авчарка»! А подруга реагирует чисто профессионально:
— Все верно. Проверочное слово — «Ав-Ав».
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.»
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
— Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
— Пива 3 литра.
— Кончилось пиво, — отвечает продавщица.
— О, бля ! Так и знал, — читает по бумажке вьетнамец.
ххх: То ли было в 8-ом классе…
ууу: И чё было?
ххх: Мне никогда не забыть лекцию, которую читала краснющая беременная биологичка. Причём уровень её пунцовости достиг предела на словах: «успеть достать пенис перед оргазмом»
(с) bash.org.ru
он: понимаешь, ты идеальная! ты никогда мне не морочишь голову какой-то ерундой, всегда рада меня видеть, тебя всегда интересует, кушал ли я, и самое главное — тебе всегда хочется секса!
она: приходи обедать и трахаться! :)
он: ы-ы-ы! выходи за меня замуж!
он: нет! стоп. бля!
он: не пойму, где подъеб?!
(C)bash.org.ru
JstWnnaHveFuN08: ты думаешь, мне надо позвонить знакомому парню и попросить помочь? или ему пофег будет?
Thilo: Слушай, как это работает: если парень поможет с проблемой, обещай сделать ему миньет.
JstWnnaHveFuN08: Гы, спасибо, признательна
Thilo: Нет проблем. Один миньет пожалуйста.
