kaifun

Из жизни.

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки — из серии «хорошо за 80, божий одуванчик». Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав
— Ну что ты, ну зачем…
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 ноября 2008, >
kittyfrog

Сидим в очереди к офтальмологу — напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
«Алло! Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике… да с глазом у нее проблема какая-то… да ничего особенного — у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 октября 2008, >
hams

Заметила, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно 2. вроде работает

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 сентября 2008, >
golodny

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!!
перестаньте наматывать
обратно использованую
туалетную бумагу

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 8 сентября 2008, >
koshakk

В сканворде встретил:
= уССатый полосатый =
Оказалось, матрац.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 сентября 2008, >
lysik

Америка. Прохожу мимо магазина парфюмерии и солнечных очков. На двери большая надпись на чистом русском:» Уважаемые клиенты, в нашем магазине ведется КРУГЛОСУТОЧНОЕ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ»…

Знают героев в лицо, сцуки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 сентября 2008, >
kote2

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные, блятьь!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 августа 2008, >
slurm

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 20 августа 2008, >
pig

Купил новый пылесос, подруга поитересовалась:
— «Ну и как сосёт?».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 августа 2008, >
slurm

У нас на пеленальном столике лежат две пары одинаковых сынулькиных носочков. Сегодня с утра подглядела, как толком не проснувшийся муж переодевает сынишку:
Взял один носочек — надел на одну ножку,
взял второй носочек — надел на другую ножку,
взял третий носочек — задумался….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 августа 2008, >
slurm

— Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 августа 2008, >
koshkk

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко..
он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— .. жик.
— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
— сранец.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 июля 2008, >
pushok

Дочке подарили двух плюшевых мышек — серого и розового цвета. Назвала она их соответственно — Розовуля и Серуля.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 июля 2008, >
trusy

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 июля 2008, >
smetanakot

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отпиздий суку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 июля 2008, >
kote

Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июля 2008, >
okonnik

— Cидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так «Е*АНЫЙ В РОТ Б**ТЬ!»… преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. «Что такое, Андрюшенька, не получается?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 июня 2008, >
nerpe

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 июня 2008, >
kote3

Кот у меня пропал, ссцуко. Думал, что собаки сожрали. Позавчера явился ночью….. с беременной подружкой, которая и родила троих котят пока я был на работе. Всё как у людей?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 июня 2008, >
manulik

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: «И не звони мне больше, ДУРА!»
Все свидетели тихо сползают под руль.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июня 2008, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры