Пришлось однажды ехать в одном купе с пожилой женщиной и её четырёх летней внучкой. У бабушки на руке был красивый золотой перстень с красным камнем. Внучка спрашивает:
— Бабушка дай мне перстень поносить?
На что получает ответ:
— Вот когда я помру, тогда ты будешь его носить!
Внучка не поддельно икренне:
— Бабушка, умри завтра!
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
— Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
— Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат — уже целых 6 лет, добавляет:
— Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама — жопой.
— У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома — я время от времени писаю в аквариум.
В новосях по первому каналу показывали конкурс близнецов в Китае… Сцена проходят по два близнеца, одна пара вторая…. да действительно похожи…. а потом показали зрителей…. ВСЕ БЛИЗНЕЦЫ!!!!
В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки
Жестко парня обломили.
Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался какой-то придурок (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, понял, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных «Алло, ну блин, алло», я четко и ясно произнес «НУ ТЫ МУДИЛА». Ответ меня убил…
«Откуда ты знаешь, что это я???»
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.
Прихожу домой — звонит:
— Константин, а у вас на кассете футбол записан?
— Нет, регби.
— А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!
Она полгода отучала меня ругаться матом…
И в итоге послала на х%й.
блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
Любимое занятие трехлетней Вики класть на унитаз детский стульчик, и как-то умудриться так сесть, что писать получается фантанчиком. Вот как-то раз после очередного дочкиного развлечения, папа заходит в туалет и видит мокрое сидение. Не выдержав, говорит: «Бля!» Откуда невозьмись появляется Вика и горящими глазами и смотрит в туалет: «Где БЛЯ??? (и добавляет грустно) Убежала БЛЯ????»
Hовости китайской жизни:
В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты yвидели как два миллиона китайцев в шелковых трyсиках ползают по эбонитовой палочке.
Ранее жил в общаге, жрать стестно было не чего.. а порой так хотелось, что уснуть не мог.. Ну тут помогал старый студенческий фокус, два стакана кипятка, и быстро баииньки,пока желудок не понял, что его нае@#ли.. Теперь вдоваль кушая и живя дома не могу уснуть не выпив эти два стакана =( режим..
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
он — что делаешь?
она — то же, что и ты
он — яйца чешешь??
— В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно….
— После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо «хочу раком» скажет «хочу лобстером». Жанна, Москва
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
— Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?
-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
-Было очень скучно…
