Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету.

«Хозяин» аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: «А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?» В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: «Отстань, людоед проклятый!». Такая вот реальная петрушка

Оценка:

  Дата: 19 апреля 2007, >

Выдержка из программы телепередач, опубликованной в «Московском Комсомольце» 13.04.2007.

Анонс к фильму:
«… Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель? Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный….»

Слов нет!

Ipse

Оценка:

  Дата: 16 апреля 2007, >

Из цикла «Говорят дети». Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Оценка:

  Дата: 15 апреля 2007, >

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

Оценка:

  Дата: 11 апреля 2007, >

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…

Оценка:

  Дата: 5 апреля 2007, >

Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того, что они собрались ). На улице май — природа шепчет — займи, но выпей. Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет. Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь — начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал — опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок не растерялся:
— Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
— Как это?
— Есть метода — выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета — начинают жрать капусту, капуста кислая — утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одобрила:
— Бери, говорит, тогда побольше этой капусты

Оценка:

  Дата: 5 апреля 2007, >

Идем с подружкой домой от метро. Она спрашивает меня:
— Краской воняет, чувствуешь?
— Ну, чувствую.
— Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?

Оценка:

  Дата: 5 апреля 2007, >

А вторую — с ошейником и прочими шипами, в темной гамме.
бля
это не вам
и не спрашивайте, о чем это :))

(c) башорг

Оценка:

  Дата: 4 апреля 2007, >

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

Оценка:

  Дата: 3 апреля 2007, >

Заходит на прошлой неделе наш дир в админскую. Потом возвращается в кухню и спрашивает у дамина:
— Какого хера пояльник делает в серверной?
— Остывает.

Оценка:

  Дата: 3 апреля 2007, >

Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера милиции, отчитывая оперативного дежурного.
«Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!»
Немая сцена…

Оценка:

  Дата: 3 апреля 2007, >

Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:»Подними член», ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :»Ты что, штангист?».

Оценка:

  Дата: 2 апреля 2007, >

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Оценка:

  Дата: 28 марта 2007, >

Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка. Проблемы с проектом…
Коллега:
— Чуешь, чем начинает попахивать?
Я:
— П*здецом…
Она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты:
— От салата, что ль?

Оценка:

  Дата: 26 марта 2007, >

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
— Красиво очень поет, на модем похоже.

Оценка:

  Дата: 22 марта 2007, >

Объяснительная
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г., загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
Р.S.
у амбулатории теперь нет крыльца………

Оценка:

  Дата: 21 марта 2007, >

— Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль

Оценка:

  Дата: 20 марта 2007, >

Известный завод «МАЗ» пошел вслед вслед за «RenTV» и «ЗИЛ». Он решил заключить контракт с клубом «Факел».
Теперь клуб называется «МАЗа-Факел».

Оценка:

  Дата: 19 марта 2007, >

1. По-польски «стукнуть» — puka(‘)c.
Идет экспеpимент. В пультовой несколько человек, каждый пpи своем пpибоpе, а запускается все от главной кнопки. В pезультате — очень, ну пpосто ОЧЕHЬ гpомкий «бабах!»
Я оказалась свободна, и пан Яцек, всегда очень галантный и даже изысканный, пpедлагает именно мне нажать на кнопку и пpоизвести этот самый научный «бабах» — в таких выpажениях: — Пpоше, нех пани пукне!

2. По-польски веселенькая наша фpаза «по магазинам за сувениpами» начинает звучать несколько зловеще: «по склепам за упоминками» (po sklepam za upominkami).

3. Hу, и самое любимое. В застойном коммунистическом пpошлом в Польше частенько можно было встpетить лозунг следующего содеpжания: IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA — NIESMIERTELNY!
Поляки никак не могли понять, почему все наши люди, увидев такое, тут же начинали сползать на пол. Пpичем даже после всех pазъяснений, уже зная в чем дело, коллеги пpизнавались, что не могут до конца пpочувствовать, _почему_ же это _так_ смешно, — юмоp здесь, видимо, сидит несколько глубже, чем в пpостом значении фpазы.

Оценка:

  Дата: 19 марта 2007, >