Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит…
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
-А сторож где будет работать?
-Нигде. Пойдет к медикам. Им его задали.
Однажды папа сказал:
— Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…
— С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание…
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница…
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую. В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
— Давай, давай !
— Кому будем вбивать ?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать ?
— Hу хоть Вася.
— Hет, только не он.
— А что ?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет «Руки Вверх». Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!
Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
— Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
— Че внатуре? Черт, а где мой ролликс???
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется: — Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно): — Кто бабушку зарезал, тот и пришел…
— Как ты провёл отпуск?
— Половину в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
Встречаются два грузина:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!