Косоглазие — это способ самосозерцания без медитации.
Плакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
— НЕПРАВДА!
Она улыбнулась во весь свой обаяльник…
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
Сидим в очереди к офтальмологу — напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
«Алло! Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике… да с глазом у нее проблема какая-то… да ничего особенного — у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала…»
Разговаривают две подружки:
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!
Звонок в приемную директора, секретарша берет трубку:
— А Иван Иванович вышел. Ой, вошел… Ой, вышел… Ой, вошел…
В купе едут двое.Один пристально смотрит на другого и говорит:
— Если бы не борода и усы, вы были бы вылитая моя жена!
Второй:
— Но у меня же нет бороды и усов!
— У моей жены есть.
Рецепт приготовления яичницы:
— М-а-а-аш, я жрать хочу!!!
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Я же тебе говорила — сходи перед сном
— Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!
— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.
Раньше я была толстой, низкой и некрасивой. Пришлось пойти на операцию.
Теперь я толстый…
По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело:
— Сережа, знаешь что? Иди ты…
— Знаю, мама, НА Х@Й! Мне папа говорил…