— Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
13 способов развлечения в офисе:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?»
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?»
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: «Моё! Не дам!».
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры «автозамена» слова: «начальник» заменять на «заряжала», «бугалтер» … «ворюга», «и» …
«по-любому», «на» … «в жопу». Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно…
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь…
Возможно, он просто пердит.
Новости порноиндустрии:
«DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!».
Звонок в милицейской дежурке:
— Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
— Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
— Прокладку Олвейз?
— Но у меня кожаное бельё!!!
— Тогда стельку…
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?
— У тебя какое зрение?
— Минус пять…
— Ух, холодно наверное…
По-английски «окрошка» будет «oh, bаby…»
Наблюдение из жизни:
У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов…
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО «Пенздизельмаш»?..
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом. Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки… Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету — не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
— Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел…
Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией…
— Ну, а во время операции ничего такого?!
— Обожди… Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай…
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
— Потом не помню… Темнота, туннель какой-то, женщина…
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!