Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили – пусть наступает.
Лозунг в студенческой столовой – “ПОЙМАЛ МЫША – ЕШЬ НЕ СПЕША!”
- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка – а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится…
- Бля-я-я… Валька – во жопа-то будет…
Признак взросления: вместо игровой приставки GаmеВоу предпочитаешь игровую насадку GаmеGirl.
Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причём специализируется на крылатых выражениях и поговорках…
Как-то в её присутствии кто-то употребил слово “спиздить”.
Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Тарифный план “Пассивный”: платят Вам, но не за разговоры!
вышел на обед купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
“а ты покажешь мне своего розового зверя?”
что мне пришло в голову рассказывать не буду.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво – наоборот.
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком…
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок… у нее зрение хуже моего!
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
“Не смотри, не смотри ты по сторонам…”
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
- Эй человек, я пришёл за тобой!
Студент с испугом:
- А ты кто?
- Я сатана, пришёл за твоей душой!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
- Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
- А тты ккто?
- Я сатана при…
- Испугал, фу. Я думал участковый.
Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему… Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой… (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика – собакой!
Супер дети играют!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил – не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Недавно в маршрутке наблюдал такую сцену. Вечер. Маршрутка наполовину пустая, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит:
- Сесть я хочу.
- А-а-а, – говорит милиционер, – это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо…
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
Плохое настроение