Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так… немножко… только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Идёт суд.
- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я её имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона…
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание – запросто.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда достаешь из корзины и начинаешь читать спам…
Наёмный работник – это тот, которого всё время наёмывают.
- Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью?!
- Скажите, нравится ли Вам стиль “техно”?
- Да “техна” мне нравится. Но больше мне нравится стили “этихна” и “всехна”.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Слухай братва анекдот блин!
Купил мужик себе шляпу, а она бац! и ему как раз…
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая – высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь – что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так,
сердце пошаливает, посмотрите, доктор….
А доктор и спрашивает: – курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физич ескими упражнениями заниматься, в движении – жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть…
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов – бумеранг и грабли!
- Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
13 способов развлечения в офисе:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите “Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?”
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: “А где у нас салфетки для чистки мониторов?”
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: “Моё! Не дам!”.
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры “автозамена” слова: “начальник” заменять на “заряжала”, “бугалтер” … “ворюга”, “и” …
“по-любому”, “на” … “в жопу”. Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно…
Ангельский хаpактеp – дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво – пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун – находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок – позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза.
Бюджет – математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство – объедание животных.
Вежливость – не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник – застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание – хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё – когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана – фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги – то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь…
Возможно, он просто пердит.
Новости порноиндустрии:
“DVD-порнофильмы – теперь с КАРАОКЕ!”.
Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное бельё!!!
- Тогда стельку…
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Кариес