Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру рекомендую!). Едем. Раздолбанный «Икарус» (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем — абориген, скорость — больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы «эта — кандыцыонэр», ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность — отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами — корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток — протяжное «А-а-а-а!!!», плавно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька
— водиле: «Вы что, не могли остановиться и погудеть??» В ответ: «Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!» «Я, между прочим, тоже испугалась!!» «Так ведь я нэ гудэл?!»
Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом…
Радио Ди-Джей:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера… открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
— Любимый — скажи, я красивая?
— Да…
— А подробнее?
— Да, красивая…
— Сколько тебе лет?
— Много.
— А по точнее?
— Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.
Урок родного языка в таджикской школе:
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— «АГЛЫ»
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же?
— Да мы поворачиваемся и «АГЛЫ»!
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга… или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
— Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
«Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».
Недавно в супермаркете выбираю чего-нибудь сладенького. На каждом продукте штрих-код с названием, весом и т. д. И встречается такое вот название (то ли драже, то ли зефира, не помню): «Прелюдия в глаз». Хи-хи-хи. В глазури, значит. Просто на штрих-коде все название не помещается, вот автоматически и пропечатывается только начало. Было там и печенье «Артемон с изюмом», «Тайна Тортиллы с кокосом» и «Пьеро в шоколаде». Вот так вот.
— Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где…
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка: «Вась, тампакс не из кармана вынимают…»