Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
— Блондинка к нам в офис пришла — минеджером трудиться. Ну ее с первого дня ессно прикололи: показали кондишн, под потолком висящий, сказали, что принтер А2 формата. После обеда застали ее на табуретке. Бумагу хотела зарядить, добрая душа…
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?
Занимательная статистика
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44%, не поняли вопроса.
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да…
Блондинка приходит в банк:
— Я хотела бы оформить кредит.
— Хорошо, оформлять на вас будем?
— Вы че дебил??? Нет конечно! на холодильник!
На улице встретились две блондинки.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
Знаете, почему блондинки едят йогурты прямо в магазине?
Потому что на них написано: «открывать здесь»
Подошла блондинка к магазину, на табличке: «Открыто», зашла. Купила, что было нужно, подошла к выходу, на табличке: «Закрыто». Так и просидела в магазине до окончания работы.
— Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
— Беременная!
В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит:
— У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала.
— Ну что, перестали скрипеть?
— Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю.
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это самое страшное.
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это???
Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
— Разве вы не слышали, что я вам свистел?
— Конечно слышала, но я уже замужем!
У нас в офисе, как-то на корпоротиве сидели выпивали, и тут я случайно обратил внимание на стаканчик нашей блондинки, вернее не стаканчик, их была целая стопка, воткнутые один в один… меня сперва это позабавило, мол, «наверняка вытащить один не смогла, блондинко, что уж говорить», а потом я ехидно спросил: «Зачем тебе столько?», на что получил вполне адекватный ответ: «Чтобы не перепутать свой с чужими»… И кто их этому учит? Я за весь вечер раз пять выпил из чужих стаканчиков… А вы говорите «блондинки» ;)))
Блондинка думала, волосы темнели…
Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью…
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…