Как отомстить своей девушки за вечные претензии?
sisikot

1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер…». Hа отказ приехать страшно обидься: «Hу, конечно, если тебе так хочется спать…».
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: «Ой,
извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись — не заметили, когда стемнело!».
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами
выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя — в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец
вечера обеспокоенно спроси: «Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?».
6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.
Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: «Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?».
7. Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на
витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо…». Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
8. Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
9. Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из
ЖЕКа, презрительно скажи: «Hу и знакомые у тебя…»
10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться-то когда?!».
12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему «А как мы тут на днях с Вовцом нажрались…». Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.
13. Девушке на шпильках — нежно: «Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое
романтическое место в Москве?». Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам — деру. Может, кто подберет такое сокровище.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 февраля 2006, Рубрика: cекс, Просмотров: 1 684

2 комментария

  1. воттето статья супер…ржал бил под столом зато действует сам проверял….гг респект афтору..

    Комментарий by: Ох бльо, 2 июля 2009, 17:29
  2. короче надо вести себя как последняя скотина! =)

    Комментарий by: Антон, 9 января 2011, 3:17

Sorry, the comment form is closed at this time.

Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Партнеры