Hауке на нынешний день известно множество способов решения этой проблемы.
Приведем четыре занимательных примера:
1) Способ бочароффский
Взять девушку (одну), гроб (один), место на кладбище (одно), лопату (одну или более в случае наличия помощников). Перемешать все в необходимых консистенциях и произвольном порядке. Яд, электронагреватель, топор имени г-на Раскольникова, трехлинейку имени тов. Мосина и прочие убийственно-пыточные предметы добавить по вкусу. Действенность варьируется в зависимости от приговора суда
2) Способ мадо-сазохис… нет… содо-маза… ах да, садо-мазохистский.
Взять цемент в количествах необходимых для зафиксирования фаллического органа в положении «up». Употребить. Заниматься сексом вплоть до второго пришествия/свистения рака на горе/ переполенения винчестера на 200 гигов почтой/ смены модератора megablog.ru. Способ весьма действенен, но требует больших затрат со стороны организма.
3) Способ фидошно-сексуальный
Показать девушке… нет, не то что вы думали, а свою переписку с подржуками и друзьями по следующим эхам: RU.SEX, RUSSIAN.SEX, RU.PICKUP, RU.LESS, RU.SEX.GAY
Показать фотографию Бочарова и свою распухшую задницу (см. SU.MEDIC для советов по разбуханию) при требовании предъявления доказательств. Действенность около 99 процентов. Hо опять же дело не в том, что вы подумали: просто девушка увлечется вышеуказанным панком и забросит эхотаг во имя ФИДО.
4) Способ четвертый, но не последний
Удовлетвори желание женщины, джентльмен @##$!
Сексоветовательный George
