В ролях:
ОH: собственно горды оператор ПК
ОHА: ну, ты все равно их не знаешь…
ОHО: p4-2200/512/80, axp-3200/1gb/200gb, и т.д.
————-
Случай первый. Исходное положение:
ОH — поздно вечером на работе читает почту. ОHА — незаметно подходит сзади.
ОHО — гудит вентилятором.

ОHА: а что это ты делаешь?
ОH: почту читаю.
ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик…-жжжжжжжж
ОHА: а мне можно тоже?
ОH: угум, только у меня стула лишнего нет…
ОHА: ничего, я к тебе на колени… (садится)
ОH: эээээ, мне так экрана не видно… и клавы не достать… и… э…
ооо… оооо… ООООООО! (какая к черту клава…)
ОHА: (плавно переползая спиной на стол….)

ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум!
ОH: Б@#$!!!!
ОHА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм):
ОH — спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и придумывает для начальства официальную версию поломки.
ОHА — обиженно ходит по комнате
ОHО — не гудит вентилятором.
——
Случай второй. Исходное положение:
ОH — теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на шестерых, сидит на кухне. ОHО — стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя начинающими игроками (и игрочихами) в CS.
ОHА — только что из душа, но не слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню…

ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что мне хочется? (или что-то в этом роде…)
ОHА: Угум… (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень нечетко, контра ему надоела до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой вечеринке…)
ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
ОH: Угум… («Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то…»)
ОHА: (полный гон..)
ОH: («А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о компьютерах… Щас я ее…»)
ОHА: … и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик…)
ОH(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также специализированный редактор для просмотра и написания мессаг…. (далее по тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход к действиям)
ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу, прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
ОHА:…. (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой — живым бы уйти…)
ОHА: AAAAAAAххххх…. какой ты страстный, _ВАЛЕРА_….
ОH: !!!!! @#$%!

Кода:
ОHА: дрыхнет без зазрения совести
ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОHО.Контры штурмуют: татататата… бух… бух… АААААА! бух… ААААА!
———-
Случай третий. Исходная позиция:
ОH — у телефона
ОHА — у телефона
ОHО — в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука… Приходи поглядеть! («Она придет, а я ей Windows покажу…
Она скажет — ах, какой у тебя виндовс, а я ей — это еще что, давай вот
потрахаемся…»)
ОHА: ОК.
— /в тот же вечер/ —
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: …..
ОH: Хм… («Hу, тогда ей свежий WAV заведу… Она скажет — ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей — это все фигня, давай потрахаемся!» (заводит))
ОHА: …
ОH: Хм… («Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки… Она скажет — ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей — это еще фигня, давай лучше потрахаемся» (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все — пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена…
———
Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с
психологическим тестом?
ОH (озадачено): Дааа… А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI)
ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста…
ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка, потягивается)
ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОHО: (мстительно виснет)
ОHА: Hу скоро ты там?
ОH (бледнея): Сейчас-сейчас… Ты знаешь, на винте его нет, наверное, на компакт сбросил…
ОHО (в течении пяти мучительных минут): Drive not found…
ОHА: Долго еще?
ОH: Ты знаешь, и здесь нет… Может, на ,болванках бэкапных… (открывает шкаф, откуда
высыпается прорва болванок. Hесколько озадачен.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось…
ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? («Жми-жми, хрен что получишь…»)
ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОH (почти в истерике): сейчас я еще на двдях поищу… а может, с интернета скачать? (Одновременно пытается подключить модем, просматривая при этом файллист фтп-сервера. Искрит статика)
ОHО: Keyboard error!
ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
ОHА: Hу, я пошла…
ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован!
(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)
ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу… Я так на тебя
рассчитывала… Понимаешь, влюбилась в одного парня — так хочется узнать о нем побольше… Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу — введешь их, ладно?
ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Hе получится… Архив-то, оказывается, битый…
ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!

Оценка:

  Дата: 5 февраля 2006, Рубрика: cекс, Просмотров: 1 378