Ох, братцы, как я сегодня смеялся…
А суть вот в чем: вызвали меня в одну контору, починить кое-что, и попутно просят разобраться со сканером, который якобы _вдруг_ перестал работать. Иду в кабинет к начальнику, важному такому, лет 55-ти, и вижу на столе дерьмовенький такой ручной сканер.
Только я пытаюсь это изделие взять, как раздается истеричный начальственный вопль: «Hе сметь! Я никому не позволяю ничего у меня в кабинете трогать! Я сам все покажу!». После чего этот придурок садится в кресло, достает из ящика стола какой-то документ, кладет его на стол и начинается цирк: берется в левую руку сканер, в правую его 25-пиновый разъем, на лице отображается сложный мыслительный процесс, после которого шнурок сканера чинно входит в технологический разъем висящей на стене мини-АТС. Вы пока посмейтесь, а я дальше буду рассказывать.
Означеный сканер медленно, но очень сильно прокатывается по лежащему документу и кладется на стол строго попой кверху (чтобы информация не стерлась?). Документ откладывается в сторонку, и на лице вновь отображается напряжение мысли, которое заканчивается следующими действиями: слюнявится указательный палец, извлекается из пачки чистый лист бумаги, кладется на стол и медленно и сильно прокатывается все тем же несчастным сканером.
После чего бумажный лист подносится к лицу и некоторое время внимательно изучается с двух сторон и на просвет. Фокус не удался и бумага осталась чистой.
Сканер вытаскивается из мини-АТС и выносится вердикт — «не работает».
Занавес. Хотите знать, как я отмазался от этого мероприятия? Просто потребовал схему означеного девайса, которая поискалась в столе, в шкафу, в столах всех сотрудников и естественно не нашлась.
/Alex
