Да, студенческие годы — просто кладезь разного рода историй, притч и баек. Вот и еще одна.
Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате — Вовкой.
Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице вверх — аж на четвертый этаж! — и заходит разговор про то, что мы, собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты, а до получки — еще целый месяц.
— Че-нить сварганю, — говорит Вовка (а надо отметить, готовил он действительно очень хорошо, не в пример многим)… И мечтательно так: —
Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного…
И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался.
В этот момент нас обогнала девушка и устремилась бы дальше, но как только она поравнялась с Вовкой, тот вдруг резко взбрыкнул — мысль пришла! — и громко так говорит ни к кому особо не обращаясь:
— Как я щас ДРАНИК хочу!!! (если кто не в курсе — что-то типа картофельных оладий).
Девушка, шедшая на обгон, споткнулась об ступеньку и ошалевше посмотрела на Вована.
— Не поооняла?… — произнесла она.
— Че «не поняла»? — среагировал Вова. — ДРАНИК хочу. Поняла? Просто хочу ДРАНИК!
У дивчины отвисла челюсть, а лицо пошло пятнами:
— Д-да кааак та-аак… — шок полный. Ша! Уже никто никуда не идет. И мы с Вованом тоже встали.
— Как «так»?! — заголосил рассерженый повар. — Хочу драник и буду. Ясно?
Что, уже простому человеку нельзя драник?!
Девушка вообще ушла в прострацию. По глазам видно — опупение полное. А Вову понесло: «Почему нельзя драник?! Почему нельзя драник?!» и т.д.
На третьей минуте Вовкиного монолога я начал стекать по стене, корчась в истерических судорогах и пытаясь что-то сказать соседу, но кроме хрипения ничего не донеслось.
А вы догадались?
Да, наконец-то на фразу Вовы «Вот щас приду домой, приготовлю драников.
Всех угощу, а тебе не дам!», девушка выпалила в ответ, то, что я пытался безуспешно сказать:
— А… Да просто фамилия у меня ДРАНИК!!!
Вовка: 8-0!!!!!!!!!
