Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая суперкомпактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная…
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Утро. Завтрак. За столом женщина и мужчина.
Он:
— Сделай мне бутрик с маслицем и икоркой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демо версия заботливой женщины. Лицензионную
версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
У родителей моей жены тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные гротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть — то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней. Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями. Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска…
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распиздяй….
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
«Чё за хуйня?! Куда вы дели канал «Культура?!».
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.
В свет вышла новая книга:
«Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…
Чем сложнее ситуация — тем хуже заряжен мобильный телефон…