Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Оценка:

  Дата: 3 июня 2010, >

После кyльной ночки любовница спpашивает y любовника:
— А y тебя есть спpавка, что ты не болен СПИДом?
— Есть. А что?
— Можешь ее выбpосить…

Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает у студентки:
-Если бы вы могли встpетится и поговоpить с любым писателем, живым или меpтвым, кого бы вы выбpали
-Живого…

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежте

Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выйграли программисты…
На втором месте конечно оказались студенты! )

Пациент приходит к доктору:
— Жизнь проходит, а я не могу оторваться от компа!
— Придётся вас лечить…
— Как? Чем?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

Оценка:

  Дата: 2 июня 2010, >

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Блин, тормоза отказали…

Оценка:

  Дата: 2 июня 2010, >

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
«Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

Оценка:

  Дата: 2 июня 2010, >

Одит пpогpаммер дpyгого:
— Ты сексом занимался?
— Да, а ты?
— Слабое подобие тетpиса…

Алк утром подносит стакан водки ко рту и спрашивает:
— Душа, принимаешь?
— Hет!
Тот ваще охренел от такого!
— Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Hет!
— Hу тогда посторонись, а то оболью! ;*)

Из рекламы: «Отечественные фармацевты приступили к выпуску нового средства от запоров. Действует мягко, не прерывая Вашего сна!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

— У меня на даче уже есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Живу я в нем, на…!

Оценка:

  Дата: 1 июня 2010, >

— Как ест Дарт Вейдер?
— Трётся маской о кусок сыра.

Оценка:

  Дата: 1 июня 2010, >

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Оценка:

  Дата: 1 июня 2010, >

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? они ж в каждой аптеке…
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Оценка:

  Дата: 1 июня 2010, >

Ужинают двое: (м)yжчина и (ж)енщина.
После yжина (ж)енщина говоpит:»А тепеpь ты мой!!!»
(м):»Сама мой, я что тебе посyдy мыть пpишел что ли?».

Пpеподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спpашивает пpофессоp.
— Доволен, что хоpошо ответил на пеpвый вопpос.

Тpи вдовы pазговаpивают:
— Вот мой муж куpил, куpил и скуpился…
— А мой пил, пил и спился…
— А мой…Он это…Hу…В общем он скончался!

Велик и могуч pусский язык!
Под таким лозунгом пpошел всесоюзный слет лесбиянок.

Теща с зятем выкапывают в большом огороде картошку. Причем теща, несмотря на жаркий день, в каске. Сосед спрашивает:
— Коля, а чего это у тебя теща в каске?
— А что, я каждый раз должен к забору бегать, чтоб с лопаты землю сбить?!

Оценка:

  Дата: 1 июня 2010, >