Первая строка меню в кафе:
«Просто посмотреть меню — 1000 руб.»
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм… Видела молнию?
Мать: Да… Красиво ёбнуло…
SМS-сообщение:
«Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка».
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал член как сигарету…
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Психолог — блондинке:
— Вам нужно работать над собой.
Она пришла домой и отредактировала личную информацию в соцсети.
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.
— Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
— Небось ту, что бежала медленнее всех?
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.
Я пишу статусы в аське, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь…
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
На приёме на работу:
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
Жирная блондинка после визита к диетологу дома читает рецепт и звонит ему по телефону:
— Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?