Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
В поликлинике блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Врач:
— Детские весы сломаны, но я могу вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить маму с ребёнком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка.
— План хорош, но ничего не выйдет, потому что я не мать ребёнка, а тётя.
— Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.
Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска «отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус». Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила SMS-ку с текстом «разводите кого-нибудь другого».
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса».
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
— У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
— У нас и между булочек не кисло…
— Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
— Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
— Это не бантик! Это бинтик.
Заходит девушка в аптеку:
— Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
— Извините, что?
Девушка:
— Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
Запись в трудовой книжке «Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам».
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы её взвесить.
— А я такую, что одна её фотография весила два килограмма!
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
— Да не надо, я и сам умею.
— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ в кредит.
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й! «, то в толпе этого будет не слышно…
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
Молодой человек упрекает свою девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!!
— А вот это уже точно неправда!!
В аське. Девушка — парню:
— Ты на работе?
— Да.
— А почему статус «сердце» стоит?
— Потому что стоит.
