— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
У кого забот полон рот — у того большие проблемы с питанием и общением.
По телефону:
— Кстати, ты в чём сейчас?
— В автобусе.
— Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
Разговор двух компьютерщиков:
— Как твоя новая девушка?
— Так себе, Home edition.
Мужик — мужику:
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Мужики — они такие. Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Объявление:
«Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.»
— Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
— Потому что иначе он упадет в лодку.
— Почему ваш ребёнок орёт? Чего он хочет?
— Он хочет орать!
Он:
— Вот затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать!
Она:
— Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.
Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась!..
— Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?
В аське. Парень — девушке:
— Мне так хочется под тёплую одеялку… И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!
Друг — другу:
— Как звали твоё первое домашнее животное?
— Маша. Но потом я поменял её на Дашу.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.