В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Я внушаю себе, что спокойна… Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Наша страна — бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, советчиков хоть отбавляй.
— Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…
Опять от Тани громкий плач — теперь уже живот как мяч!
— Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий…
Тебе нечего класть на учебу.
Поэтому девушки всегда лучше учатся…
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Британские учёные установили, что британские учёные уже заебались всё устанавливать…
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь — может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я — ногой.