— Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам в Нижнекамск.
— Ты чего больше всего боишься?
— Темноты и стоматологов.
— А чего темноты-то бояться?
— А ты представляешь, сколько в ней стоматологов?
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
на заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
— Девушка а вы как № колонки определили ?
— как, как… очень просто — посчитала от вьезда….
— а Вы молодой человек, как посчитали ?
-……я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям »Ремнишку».
Два года назад купил «десятку». За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
Перед пасхой на птицефабрике курицам красят попы
В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Надпись в туалете кровью:
«Ура! Я не беременна!!!»
«300 спартанцев» откровенная автобиография афинской путаны
«300 беспаспортанцев» откровения трудящихся на благо столицы
«300 засранцев» откровения врача инфекциолога в детском саду
«300 новобранцев» откровения надзирателя казармы зергов
«300 голодранцев» откровения изготовителя стульев с занозами
«300 мудозвонцев» откровения дирижера ансамбля игры по фаберже
«300 арийцев» откровения великого авторитарного лидера
«300 африканцев» откровения вождя людоеда
«300 зайцев» откровения кондуктора тети Глаши
-Я вчера перечитал Камасутру?! Оказывается Безруков – это не актёр!
— А кто?!
— Это поза!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
— Девочка, девочка, а что ты ешь?
— Hе знаю, оно само приползло.
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму хорошенькой девчушки. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос » А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:» А она от самой Площади Революции писать хочет!»
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне не читая их.
— На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.