Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку — я за безопасный кекс.
В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
— Вовочка, ты писю помыл?
— Нет, мама.
— Ну, давай я тебе помою.
— Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?
Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами. Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к женщинам. Сорокалетний остановил его: «Подожди, сейчас сколотим плот и спокойненько переплывем к ним.» Пятидесятилетний предложил: «Зачем плот? Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут.» Шестидесятилетний удивился: «Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно!»
— Мама, мама! Яшик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое!
— Сегодня десятое, пусть кушает.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит:
— У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала.
— Ну что, перестали скрипеть?
— Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.
Заходит парень в аптеку:
— А у вас гандоны есть?
— Да заходят иногда…
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так…
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.