Мне один раз такой ужасный сон приснился…Я там на тонущем корабле и кароче всю ночь пробоину заделывал…а проснулся пол одеяла в заднице.
— И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки можно только после 18.
— Запомнил, папа.
— Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00…
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
— Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!
— Кто не рискует – тот не пьет шампанское! – с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
Волк спрашивает Красную Шапочку:
— Ты куда идeш?
— Я к бабушке несу склероз.
— Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?
Рубена спрашивают:
— Почему ты ударил свою жену молотком?
Рубен отвечает:
— Каждый сам кузнец своего счастья…
— Аты знаешь, что такое одиночество?
— Знаю-знаю. Это когда уже 15 минут никто не звонит.
После праздновария Дня медработника пьяные хирурги с криками «32- это норма!!!» пришили пациенту 12 пальцев.
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
Разговаривают два друга:
Один: — Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: — Ну и как?
Первый: — Да дорого бля!
Второй: — Почему?
Первый: — Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: — А ментам то за что?
Первый: — За знак «Остановка запрещена»!
Приходит девушка к своему парню:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных…
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Жена — мужу
— Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза… гм… (задумчиво)…, а глаза счастливые.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.
— Дорогой, забери пожалуйста ребёнка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
— А от куда ???
— Из роддома.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
— А чего это я ору — уши-то на мне!..
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
— За что же Вы меня уволили?
— Мало гадите, товарищ… Партия Вами недовольна.