Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования».
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
— Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
— А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!!
Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать…
Оставили в 8-й раз на второй год в восьмом класе?
Я — счастлив!
Теперь у меня в восемь раз больше друзей на одноклассниках!
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас — укоротите ей цепь.
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество .
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,
мы — п@здуны-задушевники!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях…
Бабушки торгуют одинаковыми семечками в одинаковой таре, у всех 5 рублей, а у последней бабульки 10 рублей
— Слыш бабуль, а что это у всех по пять, а у тебя 10?
— Деньги нужны…
Как определить понравился тебе молодой человек или нет? После свидания с ним приходишь домой, снимаешь трусики, подкидываешь вверх. Если прилипли — значит понравился.