— Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
— Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
— Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
— Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
— Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
— Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Оценка:

  Дата: 7 мая 2010, >

Ругательства
Симатта (Shimatta) — «Блин, черт, облом».
Симаймасита (Shimaimashita) — Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) — «Черт». Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) — «Дерьмо». Может использоваться фигурально. Часто — в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) — «Сука». Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) — «Канай отсюда».
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) — «Пошел на…».
Синдзимаэ! (Shinjimae!) — «Убирайся к черту!»
Тимпункампун (chinpunkanpun) — «Ни хрена об этом не знаю».
Бу- (Bu-) — Глагольная матерная приставка. Скажем, «бу-ккоросу» примерно переводится как «убью на фиг».

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

— У тебя есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать в такую погоду?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель…

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
— дискета — 9 х 9 см;
— видеокассета — 18,5 х 10 см;
— твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску ).

Оценка:

  Дата: 6 мая 2010, >

Предлагается к продаже «Соборъ» — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер «Соборъ» — это:
— кадило и сокадило на 450 MHz
— оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
— жесткий несъёмный крест
— кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
— круглый принтер для пасхальных яиц
— клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
— Слово Господне 2000
— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Жена — мужу:
— Дорогой, проверь как Сережка скачал сочинение!

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Знаете ли вы, что особо вредные кондукторы вымачивают счастливые билетики в слабительном

Оценка:

  Дата: 5 мая 2010, >

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

Оценка:

  Дата: 4 мая 2010, >