Работал в старые времена на АвтоЗАЗе. Была там хохма у мужиков на конвеере… развлекались. Молодых помошников отравляли искать трансмиссию. Давали пустое ведро, и просили принести хотябы пол веда.
Бедная жертва таскалась по цеху, спрашивала то у одного, то у другого. Все хихикали… спрашивали, «Новенький»? Говорили, что нету, и отправляли на другой участок. Так он болтался пока не встерит мастера. Мастер спрашивает «Какго куя он тут с пустым ведром делает»? А потом давал песды всем и вся…
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А хули толку
Купил мужик «японку» с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет, в жену попадает…
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего… Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал… Учим ходить.
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.
Автолюбителям на заметку
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
Есть 2 разновидности пешеходов:
живые и невнимательные
Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
— Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении — вон их видно!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
— Как «здоровье»?
Водитель:
— Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гeрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаeт из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
— Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
