В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.
Ну есть у меня вообщем девушка знакомая,богатая. И как то они с подругами решили покататся на её джипе RAV-4, ну значит назовем мою знакомую Аня, а её подругу Света, ну Аня за рулем понятное дело не пьет, а света немного такая под шофе, светофор. Наспротив них останавливается девятка, в девятки музыка, парни приколисты. И тут один из парней открывает заднее окно, и задает девченкам такой вопрос «ну что бабы насосали на джип?». Света не долго думаятут же отвечает, а вы что только на девятку? . Ну парни ничего неответили и сорвались с места.
Сестрёнка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос «как же так?» она говорит:
«Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу…»
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечк
Из «Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2» на русском языке (получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: «Способы экономии топлива». п.1. Не совершайте ненужных поездок… Это английская машина!..
Жена подходит к мужу и говорит:
— у меня в радиатор попала вода и теперь машина сломана.
— так не неси х»/йню какой радиатор, какая вода, ты капот от багажника не отличишь. Так где машина.
— в озере!
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
На остановке в троллейбус сзади въезжает новенькая иномарка. Из троллейбуса вываливается стадо бабок и начинает гавкать на 18-летнню девочку сидящую за рулем иномарки:
— Дура! Чего не смотришь куда едешь!
— Накупили прав а ездить не умеют
— Ишь насосала себе на иномарку да на права, сидела бы дома дальше сосала!!!!
Девушка (практически плача): НЕ СОСАЛА Я!!!!!! ЭТО МНЕ ПАПА МАШИНУ ПОДАРИЛ!!!!
Курьёз дня:
-Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников — надо делать для них форму без карманов.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!
— Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: «Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: «Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?».
Удар по воротам! И мяч попадает в девятку!!! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
Два года назад купил «десятку». За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
— Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца
— Смотри! Девушка на праворульной машине!!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльце в.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро