Встречаються два друга, один жалуеться другому:
— Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет….
Друг отвечает:
— Купи ей Ладу- Калину, разобьеться….
Проходит время, встречаются:
— Ну, что как дела?
— Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины….
-Так купи ей какую-нибудь спортивную- не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины….мужик отчаялся…снова встретил друга:
— Ничего не помогает…..
— Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
-Спасибо, дружище, выручил!!!!!! Ягуар помог!
— Что, разбилась???
— Нет, ягуар её прям в гараже сожрал……..
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!! если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
Водитель «БелАЗа» если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!
— А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли…
Разговаривают два друга:
Один: — Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: — Ну и как?
Первый: — Да дорого бля!
Второй: — Почему?
Первый: — Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: — А ментам то за что?
Первый: — За знак «Остановка запрещена»!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Объявление в газете:
— Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
— Почему у »Лада Калины» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
— Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля Лада?
— Расписания автобусов и поездов.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя — тысяча чертей!
Зубильщик: Пля… Смотрю рекламу Фольсвагена — в конце говорят Das Auto. Смотрю на свою девятку и слышу голос за кадром — Автоваз: Das Is Taz :((
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.