Опять про блондинок… В очередной раз в городе проводится конкурс «N-ская красавица». Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено: -). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
— В 1. Что вы цените в себе.
В 2. О чем мечтаете.
В 3. За что вы любите N-ск
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о 1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о 2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
о 3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.

ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!

Оценка:

  Дата: 6 сентября 2006, >

У мальчика спрашивают:
— Мальчик, ты кем хочешь быть?
— Придурком!
— ??? Почему придурком?
— Потому что все говорят: » Посмотри какая машина у того придурка! »

Оценка:

  Дата: 6 сентября 2006, >

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Оценка:

  Дата: 6 сентября 2006, >

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются…
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Оценка:

  Дата: 6 сентября 2006, >

Советы пьяному мужчине

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я ещё на втором курсе.

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >

Босс спрашивает секретаршу:
— Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
— Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль — монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В
мою «ласточку» вложена уйма денех и времени.

Первое, о чем сразу хочется сказать, — это салон. Он здесь целиком и полностью перешит швейой машинкой «ПОДОЛЬСК» из старой фуфайки, для придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся, — не остаются ровнодушными!

Не менее интересной вещью в салоне, — является РУЛЬ! Он у меня красно — сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже MOMO за 300 евро.

Затем была затюнингована торпеда, — ее я обтянул трофейной плащ-палаткой деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).

Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.

Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачке тащит хачик,
Если громко кто-то плачет,
Довыебы*ся значит!!

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >

Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его «слабость» и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю
на одну из тарелок.Витя, так его звали,»попадается».Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан… Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б..ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает? Суки… Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли. От его матов чуть в столовой окна не вылетели.

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

Оценка:

  Дата: 5 сентября 2006, >