Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети как обычно тусуются в детской комнате и гостиной, родители(6 штук) — на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит надиване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет накухню, приносит пиво и выдает перл: — А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут сволочи, если кто не знает) — двух самцов и трех самок.
У папы и мамы отвисают челюсти, девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так слету… пол мухи определить…
Мама:
— А как же ты определила, милая?
Дочь:
— Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива..

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами к концу света. (бенгальск.)
Взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
Судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
Самураи держатся за живот к скорым похоронам. (япон.)
Мужчины задирают юбки выпили много пива. (шотл.)
Упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка. (российск.)
Упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. Но не к вам. (российск.)
Лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
Неважно что происходит к засухе. (бедуинск.)
Девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху. (турецк.)
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
Просыпать в туалете хлорную известь к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
Белые люди идут по улице к деньгам и богатству. (гарлемск.)
Подарить человеку нож и не взять с него денег к увольнению с работы. (магазинск.)
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

(c) Красная бурда

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз на чинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Идёт по улице девушка — красавица.. За ней — лицо кавказской национальности (ЛКН), а следом — сис. админ… Ну, девушка заворачивает за угол.. ЛКН за ней нырнул и тут же из-за угла крики:
— Помогите!! Насилуют!!!
Ну, сис. админ. заинтересовался, тоже завернул за ними, увидел, что ЛКН нагло жарит девчёнку прям на улице и пристраивается к нему сзади. ЛКН с удивлением, пытаясь оглянуться:
— ВАЙ! Ара!! Ти ккто такой, да???!
Сис. админ:
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!!

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Маршрутка. Обычная обстановка все сидят, разговаривают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта. Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат. Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон, звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу. Но не тут то было! Мобила орет, но поиски затруднены обилием карманов, складок одежды, сумочкой… Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.

Телефон орет уже во всю силу. Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья. Напряжение достигает пика… и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:

— А может, я его на работе забыла?!

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
«Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — охуеешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

— А я в секс-шопе игрушку купил… Только она током бьет…
— Бьет, значит, любит!

Объявление:
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
тел.: 000-00-00

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса…

Загрузи новый рингтон «гороховый суп» — и твои совещания будут короче!

Заходит мужик в бар и говоpит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
— Алло, это вытрезвитель?
— Да.
— К вам сегодня Сидорова не привозили?
— Нет, не привозили.
— И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис — смори какие сиськи!!!

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

Этy истоpию мне выдали за pеальнyю. Пpичем кpестились и божились, что так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В гpомадной 6-ти комнатной кваpтиpе гyляет золотая молодежь.
Хозяйка — миловидная девyшка, yченица элитного лицея, воспользовавшись отъездом pодителей (нy, очень важных людей!), пpигласила на вечеpинкy всю свою компанию. Мyзыка, дым коpомыслом. Все, как положено: моpе доpогого алкоголя, гоpы ядpеного ганджyбаса и т.д. Пpимеpный ассоpтимент вы себе пpедставляете.

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

Работа твоя тяжела, модератор,
И день трудовой начинается рано.
Просеять ради единого мата
Тысячи тонн словесных баянов…

(с) откуды то

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент….
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
— Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: — НАШЕ….

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку «От козлов слышу».
21 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
11 февраля. Пойти снять побои.
1 марта. Купить килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую — зачеркнуто — большую нужду под дверью Ивана Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю — зачеркнуто — ведро воды и вылить на Марью Павловну.
20 апреля. Выкрутить пробки, замотаться в простыню и повеситься в коридоре.
24 апреля. Не забыть пойти к Марье Павловне на похороны.
26 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
10 мая. Еще раз настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
10 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
12 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
20 июня. Настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
20 июля. Еще раз настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
10 августа. Сказать Ивану Моисеевичу грубое слово и посмотреть на него страшным взглядом.
10 сентября. Выписаться из больницы и заказать искусственный глаз.
7 ноября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Ивану Моисеевичу.
8 ноября. Наложить гипс и заказать в собесе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Ивана Моисеевича дустом и сполоснуть его борщом бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть съездить к Ивану Моисеевичу на похороны.
28 декабря. Сходить к Марье Павловне, Жоре и Ивану Моисеевичу поправить ограду.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >