Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно – загс. Идет пышная свадьба –
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: “Мужики!!! Одумайтесь!!!”
(с) Тата
Прим. модератора: Обязательно надо повторить это какнибудь!;)
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. “Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус…”
Дальше рассказ детей. “Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся… и разбил его о потолок!”
(с)мыш+ЙокоОно
Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда
М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Всё пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает ламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает.
Следующее мероприятие – стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет – пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдаёт на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был
искривлён как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.
Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация – он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать…
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а…
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
– Простите, что вы сказали?
(с) Samius aka Reptile
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало… Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- …ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик…
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она…
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: “Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?”.
Я: – Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола…)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка…
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)…
И раздавил ее… (Всхлип)… Нечаянно…
(с) лисичка-сестричка (лиса@сестра.ком)
Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы – симпатичная тетка с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была
весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже
американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы купили билеты на “Царскую невету” Римского-Корсакова. Надо сказать,
в тот момент я подумала, что нам повезло – русский композитор плюс знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй – как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.
Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно, как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов
и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним проворачивали такой номер – вечером долго сидим у меня, потом уже ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно, и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!), и мы спокойно встаем, “открываемся” и выходим умываться и завтракать.
Все довольны.
Как-то всегда этот номер проходил,
Раз уж пошли мехматовские байки…
Был такой персонаж в наше время – Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается – разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался – исключительно “бомбами” (это
Давно это было…
Лет так …надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность – один в один Бармалей из “Айболита-66″ в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы – Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается – Афган рядом, вот они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин…
И в этот момент появляется торжествующий Слава – стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим – я сурка завалил!
Прислал(а) Serge
Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
“В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!”
Леша
Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди…
…Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с
двумя телохpанителями и сыном. Сыну – 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в
Оксфоpде на адвоката”.
Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным
заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый
семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что
завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
(с) Oleg Ponomarev
После проигранного КВHа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте.Hатыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает – сколько же она летела…
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в “12 стульях” с отцом Фёдором, – парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить…
(с)Митрич
Данный текст дает множество решений задачи “найти высоту башни с помощью барометра”.
” Барометр – это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли
высоту башен.” (Мировая Энциклопедия, 2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем
Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура
такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит
обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил
сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком “Дыр-дыр-дыр”.
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к
нему и с криком “Дыр-дыр-дыр” дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль
внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут
студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает – Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!
Roman roma@pib.megastyle.com
Как, кстати, напоролся кто-то из классиков: сидит он себе,
вдохновенно набивает партию для флейты, на которой никогда не играл, а тут ему
из-за плеча палец, тычащий в ноты, и диалог, примерно такой:
- Это для какого инструмента такой скоростной соляк на полторы минуты?
- Для флейты.
- Hю-ню. А паузы где?
- Какие паузы, для чего?
- Hебольшие, что-б вдохнуть.
История:
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с
его другом
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса
сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы
презерватив
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила
“разбор полетов”. Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол
вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который
направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения
заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе
одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не
использовал – стало быть я перед тобой чист.а этом семейный скандал был
предотвращен.
о на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж
которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и
спросила: “А у твоего-то презерватив цел?”. Мужу подруги, естественно,
презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том как
дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
(с)Tatyana Muzjitskaya
Мой друг недавно звонил мне на работу.
У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом.
И всегда спрашивает:
А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал:
“Ну, представьте меня в ванной!”
(с) ny Leontyev
Пpиxoжy кaк-тo в oднy фиpмy. Cмoтpю y ниx кoмп нa cтoлe cтoит
мидитayэp, нo cpaзy нe вpyбaюcь – чтo тaкoe?! Пpoвoдaми квepxy
a кнoпкoй пayэp вниз (кaк oни eгo вooбщe включaют и диcкeтaми
пoльзyютcя?!).
Oкaзывaeтcя y ниx нaчaлacь бeдa – кoмп чepeз кaкoe-тo вpeмя
пepecтaл гpyзитьcя c нaдпиcью “cиcтeмa нe нaйдeнa”. Heдoлгo дyмaя
пoтpяcли кoмп и oн зapaбoтaл. Oднaкo тpяcти cтaнoвилocь кaждый
paз зaтpyднитeльнo и oни нaшли для кoмпa нaибoлee пpиeмлeмoe пoлoжeниe.
A вce дeлo былo в тoм, чтo шлeйф к винчecтepy был cлaбo вcтaвлeн. :)
(с) Alexei Loobyanko
А – Aльтависта
Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла,
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.
Б – Баннер
Баннер баннера спросил -
Чем ты бордеры красил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.
В – Веб
То березка, то рябина,
То полено, то осина,
Край родной, любимый век.
Целлюлоза, древесина…
Hу и свалка этот веб!
“Hаука и жизнь” опубликовала подборку из “New Scientist” по сабжу… Мне
понравилось…
Это реальные надписи на реальных вещах. Вероятно – для имбециллов:)
Hа мотоциклетном зеркале заднего вида (США):
> “Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся сзади от вас”
. . . . .
Hа противоугонном запоре на руль (”кочерга”):
> “ВHИМАHИЕ! Перед выездом СHИМИТЕ ЗАМОК!”
. . . . .
Hа коробке снотворного:
> “Средство может вызвать сонливость”
Диск - кpyтило
Дисплей - моpгало
Клавиатypа - топтало
Пpинтеp - тpещало
Звyковая каpта - веpещало
Сетевая каpта - сгоpало
Пользователь - ходило-пpиставало
Админ - ходило-запpещало
Опеpационная система - зависало
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров – жуть. У командира ПЛ – день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
- Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится – дернешь.
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
- Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
Федор (clark-nova@newmail.ru)
Кстати, вспомнился афоризм в тему: “Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива”
Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот – один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
“ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!” Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
- Ой, когда батюшка-то сказал “И нарекаю тебя Иоанн”, Господь-то сверху – “ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!” и окошко даже расшиб…
Другая:
- Верно говоришь, антихрист явился…
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких… :-)
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина
пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью – и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем – и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, – говоpит, – тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows.
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там – ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили – ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло – спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной “дежурный” не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф…
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
“А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!”
…реакцию зрительного зала история нам не сохранила…
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,
в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался
год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина
свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,
посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се… Нас два раза
приглашать не надо, нам собраться – только подопоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов
выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по
пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и
наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит
какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона
выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону
тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим
очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,
весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня
поразившую на всю жизнь: ООООП – ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске…
Фальшиво...