Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.
Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала удачно. Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.
Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.
Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.
Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось.
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль «Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!». Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил…
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
Сигнализация для «мобильника»
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?
У меня сразу несколько вопросов к этой картинке:
Что в окнах поезда? Пожар? Трехгорбые розовые слоники? Расплющенные руки машиниста?
Кто этот высокий человек в шляпе? Почему он ссутулился? Потому что ударил себя локтем в живот? (вариант: почему у него так высоко растет большой, аляповатый хуй с оторванной головкой?)
И наконец, зачем ему макет (~40х от оригинала) бритвенного лезвия в левой руке?
(с) Кай Кожонг
В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…
Женщины с большой грудью
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
1. Мужчины как : Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как : Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как : Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как : Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится