«Блондинка» и «Брюнетка» полюбили друг-друга
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по яйцам. Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! «Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает мабилу и быстро-быстро набирает номер:
— Вован, ну ты пас даешь, или как?
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на…. Нет, все-таки, видимо, это теннис.
Дневник одного футболиста
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка — бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще — для лица…
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека — центральным защитником.
5. Центрального хава — последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми — главному тренеру уходить в запой.
Приколы комментаторов
До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
— Вот, за них я и буду болеть!
— Так это же судья, — отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет:
— Тогда я буду болеть за судей!
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
«Турецкий студент, катапультируйтесь!». КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришел?»
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «Ну что, видали?».
Директор смоленского рекламного агенства поссорился с женой;)
Фактор черной кошки
Талисманы, приметы и колдовство в мире большого спорта
Если перед вами пробежала черная кошка, что вы сделаете? Некоторые спокойно пойдут дальше, смачно плюнув в душе на всякие там предрассудки. Но большинство все же отреагирует на этот, как принято считать, неудачный знак. Вера в приметы для многих из нас неотъемлемая часть жизни. Суеверия однозначно достигают своего апогея в спортивном мире, порой даже переходя в откровенный маразм. Тем не менее множество великих атлетов бывших и действующих считают, что добиться исторических результатов им
помогла магия…
Журавли счастья
Футбол богат на суеверных оригиналов. Аргентинец Диего Марадона, например, выходя на поле, прикладывал палец к губам и говорил: < <Т с с, народ Аргентины это я>>. Естественно, его никто не слышал…
Гордость футбольной Испании и символ мадридского < <Реала>> Рауль после каждого забитого мяча целует перстень на руке. Кстати, чиновники ФИФА объявили войну < <блестяшкам>>, заставляя снимать цепочки и различные украшения до появления на поле. Так что можно лишь посоветовать игрокам искать другие, не столь заметные талисманы либо прятать их понадежнее. Второму варианту запросто может научить болгарин Христо Стоичков. Под пятку в бутсу он клал монетку в 10 стотинок. На счастье.
Режиссера нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!
В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!
Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублев!
Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!
Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!
Рисует свое, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин Кустодиев!
Легко нарисует хоть тонну селедки
Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!
По центру виолончели играет как бог
Мстислав Ростропович смычком между ног!
Кто поет не хуже Стинга?
Это Пласидо Доминго!
Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой Курчатов Игорешка!
В мире нет справедливей закона,
Чем закон Менделеева-Клайперона!
Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
Герой нашего времени — ты! Ты! Ты!
Антишансон наконец то изобрели девайс
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». — «32-ой е@ни по этому х@ю»
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.