Знаменитый металлический ритм в заглавной теме Терминатора был получен Брэдом Фиделем путём постукивания микрофоном по сковородке.
(с) IMDB.com
I
1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.
Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: “Сэйчас я ему перезваню”, отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал – это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле – жэлэзнадарожный.
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые
чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался – то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: “Я мудак… ” “Ну, я мудак… ” а также запись явно женским почерком “Милый, да ты сам не
представляешь, какой ты мудак! ”
Я – счастливая тетка! Как говорят мои подруги – ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: < <Что приготовить на ужин?>>;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю < <Красотку>>, ПМС это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..
Друг – новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется – специальность у нее востребованная… Думаю, может, что не так с резюме? Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr Осторожно спрашиваю, в чем это сделано? Оказывается, в Corel Draw… Спрашиваю, почему?
Отвечает, что в MS Word не так красиво получается…
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить…
- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…
Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю…
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО “ФОТОН” всегда отличался своей большой любовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти “сквозь строй”. Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать…
Лев Толстой: “Выложил на сайте “Войну и Мир”.”
Системный администратор: “Еще раз столько выложишь – отключу интернет навечно.”
1985 г.
Горбачев: “Сайт закрыт на перестройку”.
1770 г.
Князь Потемкин-Таврический: “Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!”
1998 г.
Березовский: “Знаю, как скачать клевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.”
1533 г.
Иван Грозный: “Выложил на сайте статью о воспитании детей.”
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1825 г.
“Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.” Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
…что в переводе на русский “нефтедоллар” – это “бензобакс”.
….в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: “Это головная боль”, а москвичи – “Это геморрой”.
….что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский “Хеллуин”.
….новую поговорку: “Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки”.
….что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.
….что самая короткая шутка про Америку: “Макдоналдс” – это ресторан”.
….что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотич еских животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!
….что менталитет государства познается по ее ментам!
….что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня “Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам”. И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня “Голубая луна”
….что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
….что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: “Мы должны сделать Россию удобной для жизни!”. Он просто не уточнил для чьей жизни.
Прочитано в одном из женских форумов. Тема: “Как охмурить парня” “Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделала мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник.”
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых “ищу пару Ж+Ж”. Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик – а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю – Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков
валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет – если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Вот так. Не добавить, не прибавить.
