Паранойя — это когда надеваешь презерватив на вибратор…
Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!..
Маленькие девочки-тройняшки прибегают домой, слезы, сопли… Кричат:
— Мама-мама! Нас только-что хотели изнасиловать!
— Доченьки, с чего вы это взяли?
— Да играем мы во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся рядом на
лавочку и говорят:
«Ну, че, мужики, дернем по маленькой?!…»
Заброшенные места: Центральный терминал, Буффало, США..
Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл%н не откусила:
«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»
Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я не прочитал, я это написал!
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет
соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
— Маша, ну, не могу я сейчас…
— …
— Маша, руки у меня заняты!
— …
— Маша, не могу, ссу я…
— …
— Член у меня в руках!!!
— …
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький «ЗИЛ»
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка.
Маленький мальчик гранату нашел;
С этой находкой в сортир он зашел,
Дернул колечко — стало темно
Долго по стенкам стекало дерьмо.
Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.
Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал —
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не «возникала».
Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла
Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!
Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем
Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте «Плейбоя»
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Савичку за испуг!!!!!!»
… Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил
Блондинки покупают тушь для ресниц «Объем 300%» и мажут ею груди.
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось — чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
— Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет…
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— … вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
— Лавина!
— Ловлю на!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.