ejio

Ктулхи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
sisikot

Паранойя — это когда надеваешь презерватив на вибратор…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
mart

Крупный формат

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
sobbak

Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
oposs

Супер дефка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
trusy

Маленькие девочки-тройняшки прибегают домой, слезы, сопли… Кричат:
— Мама-мама! Нас только-что хотели изнасиловать!
— Доченьки, с чего вы это взяли?
— Да играем мы во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся рядом на
лавочку и говорят:
«Ну, че, мужики, дернем по маленькой?!…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
ejio

Паспорт

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2006, >
pande

Заброшенные места: Центральный терминал, Буффало, США..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
lapy

Веселая китаянка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
paketik

Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл%н не откусила:
«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я не прочитал, я это написал!

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет
соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
— Маша, ну, не могу я сейчас…
— …
— Маша, руки у меня заняты!
— …
— Маша, не могу, ссу я…
— …
— Член у меня в руках!!!
— …
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
zhadina

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
kote3

Wassup!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
mopse

Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький «ЗИЛ»
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка.

Маленький мальчик гранату нашел;
С этой находкой в сортир он зашел,
Дернул колечко — стало темно
Долго по стенкам стекало дерьмо.

Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.

Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал —
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не «возникала».

Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!

Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте «Плейбоя»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
beauty

Девки голые в лесу, что то делали...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
pig

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Савичку за испуг!!!!!!»
… Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
koshakk

Блондинки покупают тушь для ресниц «Объем 300%» и мажут ею груди.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
aqua

Кошачий превед

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
lizunn

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось — чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
— Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
under

Жопой чую - мышь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
okonnik

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— … вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

— Лавина!
— Ловлю на!

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры