Стою вчера в пробке, а сзади меня стоит Хаммер с блондинкой за рулём. Мне стало страшно.
Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
В голове моей опилки — Не беда. Потому что я блондинка… да, да, да!»
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
— Чем отличается блондинка от курицы?
— Курица, на яйцах, сидит спокойно…
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Когда блондинка смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере…
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей.
Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
— Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
— Что с вами ?
— Хотела застрелиться…
— Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
— Дак я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже соска…
