Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении, в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу у нее сносило капитально — хотела быть узнаваемой и знаменитой. Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра, на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на 3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и… просит дать ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала практически к ногам «просящего»…
Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе с ней ходим с работы).
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники — иди сюда. Ну у меня все нормально — трезв. Но на всякий случай говорю: «Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох». И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: «А мы не думаем, нам не положено…»
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая «РАМШТАЙН».
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
— Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Немцы….
Гемания, огромный дорогой магазин по продаже одежды. Я раскровила нечаенно себе палец об вешалку для одежды. Несильно, но кровь выступила. О чем немедленно сообщаю продавщице, та начинает метаться и искать пластырь, пластыря — нет. Немка стоящая у кассы говорит:
» У меня есть» и достает пластырь размером с пластиковую карточку. Немка походит ко мне, осматривает мой палец и сообщает, что пластырь слишком большой для моей раны. Убирает пластырь назад в сумку и уходит.
Финиш… Поэтому они войну и проиграли…
1. Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь как они pезко замедляют скоpость.
2. Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя.
3. Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: «Вам с кетчyпом?»
4. Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами
5. Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите: «За сексyальные yслyги».
6. Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
7. В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: «Согласно пpоpочествy».
8. Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы.
9. Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.
10. Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся.
11. Подпевайте певцам в опеpе.
12. Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: «Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке».
13. Сняв деньги из банкомате, кpичите: «Уpа! Я опять выигpал!!! Уже тpетий pаз за неделю!!!»
Реклама пельменей «Сибирский гурман»
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает… — Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар…Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! — Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! — Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз… — На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
— доктор. у меня проблема. когда я говорю, меня никто не слышит.
— что, так и будем сидеть и молчать?
Избранное с женского форума
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…
Официальное опровержение
Hе все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо и посадить печень.
