Из асечной переписки девушки(Д) и парня(П):
Д: -блин на улице конец света, страшно))
П:-ипааать… мож поипемся все таки? последний шанс
Д: -не успеем уже
П:- давай срочно приезжай
Д: -ща и до вас дойдет, там ветрюган сильный ливень и гром. меня сдует как мэрипоппинс
П: -я тебе сам вдую как мери в попинс
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли — продолжительный СЕКС.
«Да за**али уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Парень склоняет девушку к близости.
— До свадьбы нельзя…
— Hичего, до свадьбы заживет!
— Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели — как корова на льду.
Секс чем-то похож на обои — сначала клеишь, потом отдираешь…..
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
— Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала… Галина К., Чита
— Во время секса ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Цитата из нового эротического романа: …И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».
Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой:
— Да, фигня это всё… Примитивный аналоговый секс…
Парень — девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
— Да не надо, я и сам умею.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
