Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, долго смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему: — А я — всего 50…
— Ваша сексуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А… все, что шевелится…
Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
— 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
— Не та дырка!!!
Девушка клянется на исповеди:
— Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
— Уважала? Сколько раз?
Секс — это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку… И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
«Первым делом, первым делом — самолёты…»
«Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?» — спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
«Ни х*я себе!!!» — это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Продавец в секс-шопе:
— Вас охуячить или опиздячить?
Ученые доказали что парни потеют на 30% больше девушек.
Потом отварачиваются к стенке и храпят.
— Вась, а Вась, вот ты меня все е@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое…
— Фуфааайка…
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
— Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
— Убегает зайчик мой…
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты…
Сексопатолог спрашивает француженку:
— Мадам, скажите, разговариваете ли вы с мужем во время любовных игр?
— Разумеется, мсье. Если, конечно, под рукой есть телефон…
Подруги делятся впечатлениями:
— Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
— Гад. Ты дала ему пощечину?
— Дала.
— Взяла и дала?
— Да ничего я у него не брала!… Просто дала.
— Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.
Девушка с богатым внутренним миром — это та, которая даёт во все три дырки…