Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится…
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ … Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ :)) Секс отменяется

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Идет корова по лесу, вдруг видит – на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: ‘Напою ее молочком, может и оклемается’… Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер – мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер – лесбиянки.
3. Клиент-клиент – гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер – онанист.

Оценка:

  Дата: 14 мая 2007, >

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…

Оценка:

  Дата: 14 мая 2007, >

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Оценка:

  Дата: 11 мая 2007, >

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка “даст”!
Девочка:
- Да врешь ты все…
Мальчик:
- Нет, честно… клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не… не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК… дашь – скажу.

Оценка:

  Дата: 8 мая 2007, >

- Ми-и-иша-а-а! Хочу секса-а-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-АЛКО-О!!!

Оценка:

  Дата: 8 мая 2007, >

Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит…
- Холодный конец тоже.

Оценка:

  Дата: 7 мая 2007, >

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Оценка:

  Дата: 6 мая 2007, >

Часто спрашивают: Что лучше – оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: “Всем по минету, я угощаю!!!”

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит…

Оценка:

  Дата: 3 мая 2007, >

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Оценка:

  Дата: 2 мая 2007, >

Сын – 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

Оценка:

  Дата: 2 мая 2007, >

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
“Мама, ты ещё не спишь?!..”

Оценка:

  Дата: 2 мая 2007, >

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка – ребристые презервативы
“Соntех”!

Оценка:

  Дата: 1 мая 2007, >

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

Оценка:

  Дата: 30 апреля 2007, >

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходить. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда ??тачку?? взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!
Тормозит другого, тот…
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
- Да, придётся по@&аться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на %у% цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра про@&ёмся!
- !!!

Оценка:

  Дата: 28 апреля 2007, >

- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри – у него только средний палец ослепительно чист!

Оценка:

  Дата: 28 апреля 2007, >

Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют. Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда. Остонавливаюсь. Опускаю стекло.
- куда вам, красавицы?
- Здравствуйте, отдохнуть не желаете?
Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ ?!?
- так кто-же в ТРИ часа дня отдыхает?- ничего другого не найдя, спрашиваю я
- а мы вечером боимся…..

:))) вот такие дела…

Оценка:

  Дата: 27 апреля 2007, >

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну… вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Оценка:

  Дата: 27 апреля 2007, >

Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!!

Оценка:

  Дата: 27 апреля 2007, >

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Оценка:

  Дата: 27 апреля 2007, >

НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА:
-Доктор! У меня трагедия!…
-Что? на жену не стоит?
-Вот как раз на неё стоит. а вот на других нет!
-Ну батенька, это не трагедия а подлая измена

Оценка:

  Дата: 27 апреля 2007, >

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Оценка:

  Дата: 26 апреля 2007, >

- Доктор, меня муж совсем не удовлетворяет.
- Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно – поможет.
…
- Ой, доктор, спасибо вам! Уж так помогло, – я ему в кофе всыпала, он выпил, да тут же на столике… и еще два раза… Hо только в это кафе мы больше не пойдем

Оценка:

  Дата: 26 апреля 2007, >

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Оценка:

  Дата: 26 апреля 2007, >

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

Оценка:

  Дата: 25 апреля 2007, >

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнет кусаться.

Оценка:

  Дата: 25 апреля 2007, >