Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится…
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ … Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ :)) Секс отменяется
— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: ‘Напою ее молочком, может и оклемается’… Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер — мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер — лесбиянки.
3. Клиент-клиент — гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер — онанист.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Нет, честно… клянусь!
Девочка:
— Ну ладно, скажи.
Мальчик:
— Не… не могу.
Девочка:
— Ну пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.
— Ми-и-иша-а-а! Хочу секса-а-а-а!!!
— Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
— А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-АЛКО-О!!!
Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка тёплая плохо заходит…
— Холодный конец тоже.
Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит…
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.
Сын — 3 года, впервые попал в баню с отцом:
— Папа, какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мама, ты ещё не спишь?!..»
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы
«Соntех»!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходить. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда ??тачку?? взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
— Куда тебе?
— В Запупынькино.
— Сколько?
— 50, больше нету
— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!
Тормозит другого, тот…
— Куда?
— В Запупынькино.
— Сколько???
— 50, больше нету.
— Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!?
— А сколько хочешь?
— Сотка, не меньше.
— !!!?
— Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
— Да, придётся по@&аться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
— Надо на %у% цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
— А может, лучше без цепей!?
— Да ты чё, без цепей мы до утра про@&ёмся!
— !!!
— Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
— Как ты это определил?
— Посмотри — у него только средний палец ослепительно чист!