Пушистый и безопасный —
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! Или длинную.
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
— Что, о сексе мечтала?
— А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.
Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
— Ну чё, доча, как дела?
— ААААА, заебали…
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
— А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Вася, это ты? Залезай скорей!!!
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью… После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время «процесса» плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил…
Объявление в газете:
«Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…»
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звёздочка».
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: «Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…».
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.