Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ни чего…
Социологический опрос…
Нищий в булочной:
— Вам хлеб завезли ?
— Завезли.
— Свежий ?
— Да.
— А булочки завезли ?
— Да завезли, завезли !
— Горяченькие ?
— Да !
— С изюмом ?
— И с орехами тоже !!
— Подайте Христа ради !..
Пошёл в туалет с книгой. Книга оказалась грустной. Я какал и плакал, какал и плакал!
Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она сказала на весь зал:
— Ну че ты пристал к девочке — захочет дать то даст!
Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а на меня косо смотрели посетители.
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
— Здравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста…
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей… Но я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Итак, Сергей-самый умный учитель этой недели!
Реальная надпись в маршрутке:
Друзей ты можешь не любить
Родных ты можешь позабыть
Но чтоб проезд не оплатить
Страшней греха не может быть
Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой попой.
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
— Рыба пила… Да-а-а, надо бросать пить…
— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? — спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер — мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер — лесбиянки.
3. Клиент-клиент — гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер — онанист.
Разговаривают две подруги:
— А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: «Спартак»,
«Торпедо», «подай пиво» и «принеси газету».
— Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
— Обязательно дай.
— Почему обязательно?
— Иначе он у меня попросит.
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
— Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой… П.О., Московская обл.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая…
Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.