Приведу несколько высказываний коментаторов, которые проходили мимо
в сегоднешнем «Советском Спорте» (фу, вот ведь противная газета).
Парагвайцы прижали соперника к своим воротам.

Ладич проводил взглядом мяч, но мимо цели.

Бергкамп упал, но судья показал, что он сам это сделал.

Команды играют, словно без ворот. Так что если бы ворот не было,
ничего бы не изменилось.

Атака югославов имеет место дальше быть.

Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще
все, что делается сзади, наказывается.

Игроки вынесли угрозу за лицевую линию.

Счет не изменился не только до конца тайма, но и до перерыва.

Сокол ничего путного в атаке не добился, кроме десятка угловых.

Жемчужина создала стопроцентных моментов меньше,
чем пальцев на руке, тем не менее забила три гола.

Мячи, забитые Локомотивом, может, и не красавцы, но
то, что красивые ў это точно.

До конца тайма осталось меньше минуты или еще меньше.

C наилучшими пожеланиями, John. yevgeny@aotkz.ttn.ru

Оценка:

  Дата: 23 января 2006, >

Сегодня офоpмлял обложку к pефеpату. Пишу: pефеpат по культуpологии. Word
подчеpкивает кpасным. Смотpю на что пpедлагает заменить и все, кто был в комнате
катаются по полу минут 15. Оказалось, что пpавильно
будет культ уpологии.
(с) Oleg Shlepanov

Оценка:

  Дата: 23 января 2006, >

Шёл както фильм с К.Расселом в главной роли: приехал
в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ
подставило и упекло за шпионаж в тюрьму.
Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим «русским чаем» из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере — сплошь лётчики (может, и не лётчики, но почему-то в лётной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :)
Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошёл он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: «Х.Й» «ПИ..ДА». Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголёк и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: «USA»
Я падаю с дивана.

(с) Al (abs@gts.esir.ru)

Оценка:

  Дата: 21 января 2006, >

Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю — на стекле у водителя
висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю)
не мешать. Всего, конечно не помню, — да там в начале ничего
интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Ценная фраза. Правильная.

(с) Woland (woland@ok.ru)

Оценка:

  Дата: 21 января 2006, >

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:

«В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!»

Леша

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

«Hаука и жизнь» опубликовала подборку из «New Scientist» по сабжу… Мне
понравилось…
Это реальные надписи на реальных вещах. Вероятно — для имбециллов:)

Hа мотоциклетном зеркале заднего вида (США):

> «Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся сзади от вас»

. . . . .

Hа противоугонном запоре на руль («кочерга»):

> «ВHИМАHИЕ! Перед выездом СHИМИТЕ ЗАМОК!»

. . . . .

Hа коробке снотворного:

> «Средство может вызвать сонливость»

Оценка:

  Дата: 19 января 2006, >

еальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Вот вы говорите — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез — а слезть — боится. И главное — орет —
не просто мяучит — а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
«…Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было —
тренеры потрудились на славу.»

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Фраза из газеты:
«У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну»

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:»Где я нахожусь?», заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
«На планете Земля!»

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
— Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала…
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
— Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Оценка:

  Дата: 14 января 2006, >

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
«Какие будут вопросы?»
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
«Спроси у него хоть что-нибудь!»
Тот долго думал и выдал:
«What is your name?!»

Оценка:

  Дата: 13 января 2006, >

Из рапорта постового милиционера:
«Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк.»

Оценка:

  Дата: 13 января 2006, >

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!»,
а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) —
«Голубые идут в атаку!»

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: «На что жалуетесь, чем болели
раньше?» и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
«Где-то я вас уже видел…»

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
«Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь».

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >

В военкомате Центрального района Санкт-Петербурга в актовом зале. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доскас портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.

Оценка:

  Дата: 12 января 2006, >