Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!..

Оценка:

  Дата: 17 октября 2006, >

В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко так въезжает в попу «Хендаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит
следующую тираду:

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется — привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает:
— А что с ним делать?

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. «По телеку, — думает — «В мире животных» передают». Приоткрыл дверь туалета — по телеку депутат выступает. «Почудилось, значит» — думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета.

Оценка:

  Дата: 16 октября 2006, >

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос «Мам, ну ты чего? «. Я конечно же «Ты где?! «.
— Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
— Ты, — спрашиваю, — почему трубку не брала?
— Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
— Ладно. А почему сбросила потом?!
— Хм… ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Оценка:

  Дата: 13 октября 2006, >

Сижу в инете, читаю анекдоты…
Прочитал клевый анекдот…. смеюсь, зову свою девушку и предлагаю ей прочитать…. она читает:

— Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

потом она поворачивается ко мне и удивленно говорит:
— А что, меня — надо????

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

Общежитие квартирного типа. Живут «менты».
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг» соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по назначению девушек легкого поведения. Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной» вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из «засранска» в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную фотографию орет:
— Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать, блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как… любит, однако…

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: «Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и…(немного отдышавшись) пачку валерианки!»

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм «Звонок». Вот она и рассказывает:
«…. иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись — ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК…………………. так вот, прям под эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: «Качественные памятники от 140 грн. и выше»………… Я упала».

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

Канадийцы — народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу — пара грустных историй.
1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты сократил потребление на 50%, то ты — герой, если нет — «отключим газ».
В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании уточняли — не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как
накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла.
Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем пользоваться.
2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны «О, нет!!!!» И только в четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: «Могу дать вам три минуты. Потом — у меня совещание.»

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф — диалог из старого к/ф «Каин XVIII» (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: «Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют», — «А зачем мне пушки — на меня никто
не нападает», — «А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет». Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны — «Осу». Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер — очинно рекомендую — может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на «газовую» лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это — преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

. для антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь уже прошлого века.
1. ни дня без строчки до сих пор не могу понять, какого хрена нас погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями радиофак утыкан по самое «немогу». ну ладно, группа ползет вяло переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав, расходимся по своим стендам. и тут видим особенность — приборы есть, а шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, — нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька коммунист, старшина роты), почуяв недоброе — вдуют за срыв лаб в першу очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке.

Оценка:

  Дата: 12 октября 2006, >

Историю давеча вспомнил…
Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое.
Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди…

Есть товарищ у меня знакомый, Вася.
Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой (было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был — мама не горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер.
Это, как говорится, преамбула.
Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки…
Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то…
(Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или записку от родителей…

Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл:
==================================================
СПРАВКА

Мой сын был с похмелья. Папа.

==================================================

Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу.
Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу.
Так мало того, что папа подтвердил содержание справки…
Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу в темных очках :-)

С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что больше его отца к директору не вызовут.

Оценка:

  Дата: 11 октября 2006, >

Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас все было ОК, доллар — 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче, машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить.
Через полтора месяца приходит факс из Чухонии — пришли ваши машины, забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там — тишина, работа начинается в 9. Перед таможней открытый шлагбаум — заезжаем на КПП. В 7 приходит пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей, пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными обшивками и т. д.
В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из них не выдерживает и орет:
— Что там у вас происходит??
Мой приятель, большой шутник кстати, орет им:
— Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или наркотики!…
После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в сторону Финляндии….
Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.

Оценка:

  Дата: 10 октября 2006, >

Дежурил я в автопарке. И вот вижу, наш бравый капитан, тащит электрика к автокрану, на базе Зила(кажется). Электриком в части был рядовой, только-только призваный на службу. Ходил он по части вечно с растерянным видом… Оно и понятно, пацану 18 лет, а тут оказался единственным электриком в целой части. (Я потом часто к нему попадал в помошники, но это уже другие истории.)
Привел его капитан к крану, и приказывает подключить сварочный апарат на 380 вольт, к этому самому крану( надо сказать, больше подключать сварку не было куда). Ну боец и зашуршал! Бегает он, значит, вокруг Зила,
высунув язык, и понять не в состоянии, куда же провода от сварки воткнуть? А капитан все это с любопытством наблюдает, и советы подает. Я же рядом стою- шлангом прикидываюсь.
Я то в курсе, что…. Но молчу. Интересно же, как молодой боец, из ситуации выйдет! Вообщем с час он, высунув язык, и под машину, и на машину ползал. А капитан, начал краской покрываться, за кобуру
хватается, орет: Мы на обьекте летом подключались к крану! Сварка работала!…
Я же стою, морда кирпичом, только в душе ржу, аж падаю:-)) Тут мимо проходил вольнонаемный водитель-ремонтник. Ну наш электрик, к нему и побежал: дескать-выручай! Тот подходит сбоку Зила, и не замечая капитана говорит: Какой мудак вас к гидравлическому крану, сварку подключать заставил?!
А надо сказать, краны были у нас 2 типов. Один на гидравлике(зил), а другой на элекрическом генераторе(Краз). Вот ко второму и подключались на обьекте, при ремонтных работах.
Ну значит, смотрю я после слов вольнонаемного, а где же капитан наш? А он уже метров за 20 чешет:-)))))Бедный молодой боец!! Капитан его за этот час, достал по полной программе! Даже трибуналом угрожал, не говоря уж про пистолет, под носом заряжаемый. Вот я и думаю. Этот капитан каждый год на обьект, летом с ротой выезжал, и ни фига не помнил, что к чему подключается:-) А ведь считался Специалистом.

Оценка:

  Дата: 10 октября 2006, >

Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера, а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем.
И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем вид.
— Кто? — и трясет схемой.
— ??????
— Чье это?
Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра 2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли.
— А ну, поднимайте копыта! Щас я вам …
Испуганно глядим друг другу на подошвы — нет ни у кого 2000.
Пока нач. сообрал я ему говорю.
— А у Вас?
А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.

Оценка:

  Дата: 10 октября 2006, >

Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями).
Итак. Одна другую спрашивает:» Люсь, а у тебя сколько мужиков было?»
Другая задумчиво так :»Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?»
Первая:»Ну где-то 30″
Вторая:»Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня»
Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Оценка:

  Дата: 10 октября 2006, >

Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как — ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.

…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной комиссии. Вообщем, работа — есть работа.

…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался самый ответственный участок — мясоперерабатывающий цех. Комбинат, собственно, был как раз по этой части. В смысле — мясопереработки.
Только стоял долго…

Оценка:

  Дата: 10 октября 2006, >

Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку товарищи мы деятельные — все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он делится со мной открытием: «Знаешь, какое сопротивление у трех миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!» Боюсь думать что будет дальше — гипс снимают только в конце сентября

Оценка:

  Дата: 9 октября 2006, >