Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы…

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась, поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили…

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна.

Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки “Я на солнышке лежу…”… Солнышко, завари чаю!

Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным.

Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске…
- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал…

Я Вася. Мне 24 года. Я очень люблю сосать сосульки!
Подскажите, что мне делать.

Большая грудь - большая ответственность

- Этот сок называется “Депрессивный”.
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные…

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин…

- А я кролика купила…
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.