Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.
- Понеслось говно по трубам, – подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе так же отвечу.
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- У меня жена так вкусно готовит – такой хороший повар!!!
- А у меня повар – хороший повар…
Сёма всего-навсего сказал: “Привет!”, а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
- Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь…
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар…
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми – Вам к эндокринологу, если только с одной – к психиатру…
Блондинка спрашивает у парня:
- Скажи мне точное время!
- Точное? 20:39
- Поставлю 20:50..
Победителя конкурса “Подкаблучник года” на церемонию награждения не пустила жена.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Как то