Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире кроме нее живу только я да моя собака…
Вадим Г., Ставропольский край.

Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять — лишь бы меня рассмешить.
Hадежда Л., Липецк

Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо…
Светлана М., Чита

Оценка:

  Дата: 6 марта 2006, >

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
«…ладно, она накрасится»…

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) — Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела) — И это после того что она с тобой сделала?

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Встречаются как то два мужика…(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного…
(!)Как ничего???? Я же не женат!

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе «иждивенцы» написать «госудаpство»?!!

Оценка:

  Дата: 6 марта 2006, >

вспоминается слышанная мной байка про судебный процесс над Hooters. Hooters — это такой журнал типа Плейбоя, кроме того у них по всей Калифорнии (а может и по всей Америке) есть сеть ресторанчиков. Примечательны они, естественно, не столько своей (на мой вкус — довольно серенькой) кормежкой, сколько официантками. Последних туда явно отбирают специально: все как на подбор симпатичные, с пышными формами, сторойными ножками и ровным золотистым загаром (до сих пор любопытно, как они добиваются одинакового оттенка у всех официанток?
Может крем какой?). Униформа официанток — белые маечки и короткие оранжевые шортики.

Оценка:

  Дата: 6 марта 2006, >

Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на «заушном» отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно — непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции — в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением «Мэтр на мэтр» и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор — божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от «заочного» лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.

Оценка:

  Дата: 6 марта 2006, >

Защититься от стресса поможет секс

Оценка:

  Дата: 5 марта 2006, >

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе — болтали обо всем как закадычные подруги. И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу. Я ошиблась ровно на одну букву.

Оценка:

  Дата: 5 марта 2006, >

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
— Хорошо, но в кредит или по лизингу…
— Так , выбрай на сливочном или на растительном…

— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

«Любите ли Вы животных также, как любим их мы?» — спрашивает сеть закусочных «Шаурма».

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а…
Отец: — Да-а…
Сын: — Да-а…
Отец (спохватываясь): — Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Оценка:

  Дата: 5 марта 2006, >

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй.

Оценка:

  Дата: 5 марта 2006, >

Бабка жены моего друга в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере — какой-то микроначальницей. И начала
она упрекать моего приятеля в неисполнительности. — Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь…
И рассказала историю: — Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток — сутки туда, сутки там и сутки
обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк, а обязательный человек, не то что ты! Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
— Расстреляли бы… — довольно равнодушно ответила она.

Оценка:

  Дата: 5 марта 2006, >

Знаете лyчший способ найти пpозвище для человека? А я — знаю! Откpываем воpд, и пишем там фамилию человека. Запyскаем пpовеpкy оpфогpафии и смотpим, чем пpедлагает воpд заменить фамилию.
Hет, конечно, сyществyет веpоятность ответа «Ваpиантов нет»… Hо в дpyгих слyчаях ваpианты пpезабавнейшие!

Оценка:

  Дата: 5 марта 2006, >

Полный превед. «Аффтарская» лексика приходит в рекламу

Оценка:

  Дата: 4 марта 2006, >

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе…
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе, ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
— Врешь. Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Оценка:

  Дата: 4 марта 2006, >

Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько
минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:

Оценка:

  Дата: 4 марта 2006, >

Один наш одногруппник Михалыч, отличался оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве
между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал:
— Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
— Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий…

Оценка:

  Дата: 4 марта 2006, >

Лет 30 назад в США был проведен любопытный эксперимент. Подопытным мышам вживляли в мозг электрод – в ту его точку, которая отвечает за сексуальное возбуждение. Стоило мышке (самцу или самочке – не важно) ударить лапкой по рычагу, как электрический импульс поступал в мозг, и животное тут же испытывало наслаждение. Забыв обо всем на свете, даже о еде, мышки били по рычажку до тех пор, пока не погибали от изнеможения.

Оценка:

  Дата: 4 марта 2006, >